Мар
2020
Предлагаем вам начать с того, что вырасти, стать психологически взрослым — значит абсолютно точно понять, что другого детства у вас больше не будет. Ваше детство больше не изменится, и не нужно пытаться его оттягивать в надежде, что найдется идеальная мама.
Повзрослеть — это согласиться с мамой и папой. С тем, какие они были.
Скажите сейчас про себя:
«Да, было так, мама. Ты была такой. И я больше не буду доказывать тебе, что ты была не права, потому что это больше не имеет значения. И это не моя работа — объяснять тебе, какой матерью ты должна была быть. Моя работа сегодня — это поблагодарить тебя за то, что было, и согласиться с тем, чего не было».Согласиться с этим — это не просто знать о том, чего не было, и нести в себе обиду. Это еще и встать, пойти и взять это в другом месте.
Почему мы продолжаем жить с детскими травмами
На самом деле это довольно простые вещи. Они почти очевидны, но часто нам почему-то сложно их осознать.Почему я все еще жду любви от мужа или мамы, если давно очевидно, что именно такой любви там нет?
Почему я все еще жду выполнения сразу всех функций, зачастую от одного человека? Почему мне трудно довериться другим и просить о помощи?Почему я постоянно контролирую, что происходит вокруг? И почему мой ребенок, который как раз живет без этого контроля и с детской непосредственностью, так меня бесит?
Ответ в том, что ваша активность в этом месте заморожена, что ваш контроль и удерживание помогают вам справляться с чем-то больным внутри вас, а ребенок разрушает это удерживание, «вынуждает» вас оттаивать. Он слишком спонтанный и слишком сильно требует ваших чувств.
В этом месте заморозки — провал, дыра, рана, травма. Чтобы исцелить ее, а не анестезировать, нужно найти что-то замещающее. Иногда мы говорим: «Если ваш отец не обнимал вас, как отец, то в этом мире еще семь миллиардов людей. Пойдите и найдите необходимые здесь и сейчас объятия в этом мире и успокойте свою душу».Но мало кто отправляется это делать, потому что в месте травмы нет даже надежды, что любовь еще возможна.
Не любые тяжелые события приводят к травме
Что делать, чтобы исцелить травму? Сначала понять, при каких условиях она случается. Ведь в нашей жизни миллион стрессов, шоковых ситуаций, но травма не всегда происходит. Более того, реально травмоопасных ситуаций в жизни много, но не все люди выходят из них сломанными. Почему? Есть три фактора, которые должны совпасть, чтобы случилась травма.
Бессилие.
Беспомощность.
Потеря активности.
Когда мы чувствуем бессилие
Многие из нас в детстве смотрели фильм «Белый Бим Черное ухо». Он так построен, что во время просмотра фильма вы привязываетесь к образу этой собаки. Потом, когда с собакой происходит трагедия, вы очень хотите что-то изменить, но совершенно не можете, потому что это кино.
Однако для вашей психики это не имеет значения. Чувства есть чувства. И в этот момент вы проживаете ужаснейшее бессилие. Травма не случится, если с вашими чувствами вам поможет справиться взрослый или друг или если вы нафантазируете себе другую концовку или то, как надо поступать с авторами такого кино.
Переживаем беспомощность
Вот девочка потеряла во дворе свою новую дорогую куклу. Мама сказала дочери: «Иди на улицу, ищи и, если не найдешь, можешь домой не возвращаться!».
Девочка обыскала весь двор. Кукла не находится. Она уже чувствует бессилие, но все еще предпринимает какие-то попытки, чтобы найти куклу. И вдруг к ней подходит соседка и говорит: «Зайка, почему ты плачешь? Что случилось?».Представляете, насколько легче девочке становится в этот момент? Потому что в ситуацию добавилась помощь другого человека.
Если же никого не появится к тому моменту, как девочка перестанет искать куклу и сядет на скамеечку просто ждать своей ужасной участи (остаться жить на улице), то это будет травмой. Даже если мама выйдет и девочку заберет домой и все вроде бы будет хорошо, тот ужас, который запечатлелся в теле и психике ребенка, останется навсегда. Она всегда этот опыт будет носить в себе.
Испытываем потерю активности
На этом мы должны остановиться подробнее. Что такое потеря активности? Это просто. Это когда ты сначала искал способы, чтобы справиться с ситуацией (обойти весь двор, чтобы найти куклу, вспомнить, где ты видела ее в последний раз, представить, кто из одноклассниц мог ее стащить, и так далее), а потом перестал.
В какой момент мы перестаем делать попытки? Это важно. Есть два варианта.Слишком рано. Задача человеку не по возрасту, и поэтому у него в принципе нет инструментов, чтобы справиться со стрессами. Например, инструментам обработки и принятия информации о смерти мы учимся довольно долго, во много-много этапов. Мы учимся проживать потерю игрушки, расставание с друзьями, смерть собаки, смерть старого дедушки, и только потом, через много лет, мы способны похоронить родителей.Если, к примеру, отец умирает, когда ребенку пять лет, ребенок не способен с этим справиться самостоятельно. Его мозг и душа не способны принять эту информацию и не травмироваться. Будет бессилие, будет потеря активности, и решающая роль будет в том, помогут ему другие взрослые как-то это принять или нет.
Старая травма. Еще про это говорят «выученная беспомощность». Суть в том, что однажды пережитый травматический опыт может влиять на нас так, что мы в новых похожих ситуациях даже не будем пытаться что-то сделать, хотя у нас уже может быть даже больше инструментов, чем было тогда. Но если у нас сильна выученная беспомощность, то мы будем все больше травмироваться по одному и тому же поводу.
Как же с этим быть?
Работать с травмой можно только через принятие. Через идею о том, что она никогда у вас не исчезнет, но ее можно полечить и научиться с ней жить.Это как если вы ломали ногу и ваша кость срослась — всегда есть след. Чем сложнее был перелом и чем менее профессионально вас лечили, тем больше вероятность каких-то последствий в будущем. Но каким бы небольшим ни был перелом, какие бы хорошие доктора с вами ни работали, след все равно будет всегда.
И тогда вам нужно про свою травму знать больше, чем знает любой психотерапевт, потому что это вам с ней жить. Вам нужно изучить ее, пристально и чисто на нее посмотреть и принять, как часть себя.
Например, зная, что у вас есть травма самооценки, вам нельзя просить людей вас покритиковать, потому что для вас это всегда будет болезненно. Или если критика вам нужна, то нужно знать, куда вы дальше пойдете успокаиваться и каким образом будете на ранку дуть.
Если у вас травма ранней потери, вам нужно научиться замечать, как вы заранее отталкиваете людей, как вы первая всех бросаете, потому что близость для вас — это риск новой потери. Отмечайте, как вы ругаетесь с мужем, если он уходит посидеть с друзьями, потому что для вас это откликается тем опытом.
После физического насилия и особенно насилия сексуального вам жизненно важно все время понимать, хотите ли вы в данный момент объятий, можно ли сейчас человеку до вас дотрагиваться. Вы можете придумать, что ваш секс будет только тогда, когда вы его предложили.
Выживет тот, кто способен адаптироваться
Возможно, вам будет проще принять свою травму, если вы будете знать о такой вещи, как посттравматический рост. Если говорить условно, это о том, что травмированный и полеченный человек всегда «круче», чем тот, у кого травмы нет.
Об этом еще Дарвин говорил. На русский язык фразу «the fit test will survive» часто переводят как «выживает сильнейший», но на самом деле это означает «самый адаптивный выживет». Не самый умный, не самый красивый и вообще не самый сильный, но тот, кто способен адаптироваться к среде, кто способен изменяться.
И ведь травма — это именно про это. Если с вами случилась травма, но вы выжили, вы не сошли с ума, у вас сейчас есть жизнь, семья, телефон в руках, ваша взрослая и здоровая часть в тот момент все же нашла какое-то приспособление. Пускай даже через заморозку чувств.
И тогда что ваша травма дала вам? Нарциссы чаще побеждают в конкурсах и попадают в списки Forbes. Люди после физического насилия очень выносливы; дети, отец которых был холоден, обладают очень сильным интеллектом.Понятно, что хочется сказать «так себе профит». Мы понимаем, с какой радостью многие из вас отдали бы свои «суперспособности» за нормальное детство, но, к сожалению или к счастью, ваше детство нельзя переиграть или отменить. Нельзя написать его заново.
