Дек
2020
— «Боюсь знакомиться с новыми людьми, хотя очень хочется. Страшно подойти и завязать разговор, боюсь им не понравиться и быть отвергнутым».
— «Чувствую, что я хуже, чем другие. Они все такие яркие, уверенные в себе, а я нет».
— «У меня есть страх сделать или сказать что-нибудь не то, и мои друзья меня осудят, чувствую себя скованным, хотя вижу, как остальные могут веселиться и даже дурачиться».
Знакомы ли вам подобные чувства? Вы не поверите, насколько часто распространен страх случайно показаться в общении «не с той стороны».Удивительно, но даже сильные, яркие и уверенные в себе личности тоже признавались, что порой чувствуют себя скованно, стесняются или ощущают нехватку уверенности в себе в общении. Так что если у вас порой (или постоянно) возникают подобные ощущения – знайте, вы не одиноки 🙂 Предлагаю рассмотреть, как можно работать с подобными страхами.
1. «Я – ок, ты ок», выработка внутренней позиции.
Откуда берется неуверенность в себе? На мой взгляд, одна из главнейших причин – когда нет внутренней опоры, мы не видим в себе те качества, за которые мы бы себя уважали, можно также назвать это выработанным чувством собственного достоинства.
Очень прошу не путать его с чувством собственной важности – второе идет от Эго (гордыни, «я лучше всех», «другие ничто» и т.д.). По Э.Берну это состояние «Я – ок, ты — не ок», когда человек считает себя выше и лучше по какому-то параметру других людей, пренебрегает другими. Он может или не испытывать уважения к другим людям вообще, или же уважать тех, кто выше его, но пренебрегать нижестоящими. Такая стратегия, как вы знаете, не ведет к успешным отношениям.
Подробнее все четыре жизненные позиции по Эриху Берну вы можете изучить в интернете (иначе этому окажется посвящена еще огромная часть моей статьи), я же хотела поговорить в этом тексте о позиции «Я – ок, ты – ок» — единственной здоровой позиции, при которой выстраиваются успешные взаимоотношения.
Такая позиция основывается на здоровом уважении к себе и к другим людям — когда мы признаем, что у нас есть какие-то сильные стороны, у других тоже, и что они даже могут отличаться. Кто-то хорош в общении, кто-то — в чем-то другом, но это не значит, что кто-то плохой.Какие у вас сильные качества, за которые вы можете себя уважать? Что вы в себе цените?
Например (если позволите, я расскажу небольшую ситуацию из жизни), в школе я переживала, что мои одноклассницы умеют легко общаться с парнями, знают всех модных исполнителей песен и ходят на тусовки. Всё это было «не мое», но я брала этот стандарт «успешной девушки» за всеобщий. Потом оказалось, что все люди разные, интересы у них тоже разные и, соответственно, параметр «успешности в общении и обществе», выбранный мною тогда, уже не работал. Со временем, пройдя свой путь, я поняла, что я восхищаюсь такими девушками, они круты в чем-то своем, но и я тоже имею свои сильные стороны и не менее «крута», даже если по «модности» или еще в чем-то не дотягиваю до них)))
2. А точно ли всё так плохо? О пользе взгляда со стороны.
А еще, наполовину в шутку сказано, но полезно думать проще! 🙂 Люди часто задумываются, как они выглядят со стороны, что о них представят и подумают – и в большинстве случаев они сами представляют себе мысленно картину гораздо хуже, чем она в реальности. (Я не беру в расчет случаи, когда человек, к примеру, не моется или сам ведет себя из позиции «ты-не ок» отталкивающе по отношению к другим людям). К примеру — боятся подойти познакомиться первым, обратиться с вопросом за нужной информацией, проявить себя где-то, опасаясь, что будут выглядеть «как-то не так». В большинстве случаев люди просто не замечают ваших промахов, или не догадываются, что это промах. Попробуйте представить ситуацию зеркально – при вас кто-то ведет себя раскованно, шутит или веселится. Где шансов больше – что вы восхититесь его смелостью и веселым настроением или будете придирчиво замечать каждый его неудачный поступок? Если второе – это звоночек, что у вас есть неуверенность в себе, но она идет из невротизма, «я –не ок, и окружающие – не ок».
Упражнение. Попробуйте взять одного или нескольких своих знакомых и написать, что вам в них нравится – какие установки, действия, навыки, и т.д. Напишите так же, что хорошего вы видите в себе. Не теряйте этот листочек) При необходимости перечитывайте.
Еще один вариант упражнения – когда вы говорите или пишете (так, чтобы они это прочли) близким, что вам в них нравится, что вы цените и уважаете в них. Можете так же попросить, чтобы они рассказали вам, какие сильные стороны есть у вас.
3. Не предавать себя и свои нравственные представления.
Действовать согласно своим нравственным представлениям, иметь смелость быть собой, не предавать себя и свои жизненные ориентиры. Как этот пункт относится к уверенности в себе? О, очень многим! Когда вы действуете согласно своим представлениям, а не чужим, как правильно поступить в какой-либо ситуации, это повышает и ваше уважение к себе, и окружающих.
Было ли у вас такое, что вы делали или говорили что-то, что сами не хотели, но вы понимали, что так вы, к примеру, быстрее вольетесь в коллектив, или заслужите чье-то одобрение? Внешне это, быть может, и сработает на какое-то время, но вот внутренне останется осадок и у вас, и у оппонентов.
В некоторых ситуациях может показаться, что нет возможности не начать делать так, как в обществе или каком-либо коллективе принято – очень ярким примером является, когда подросток, чтобы влиться в компанию друзей, начинает употреблять алкоголь или использовать бранные слова, чтобы стать «своим». В таких случаях важно придерживаться принципа «я уважаю ваши принципы и особенности, у меня также есть и свои, которые мне тоже важны, поэтому я не буду нарушать их». Если вы делаете это все с той же позиции «я-ок, ты – ок», вас примут таким, какой вы есть, хотя поначалу могут возникать недопонимания.
На личном примере я сталкивалась с компаниями, где было, к примеру, привычно употреблять алкоголь по каким-то поводам, я говорила, что не пью и, хоть это вначале и воспринималось как что-то странное (в том числе это были и молодежные компании во времена учебы), постепенно все привыкали и относились к этому как к чему-то нормальному.
4. Страх чужого мнения и осуждения.
Лев Николаевич Толстой писал: «И теперь, и прежде высмеивают того, кто сидит в молчании, высмеивают и того, кто много говорит, и того, кто говорит мало, — нет никого на земле, кого бы не осуждали. Никогда не было, никогда не будет и нет никого, кого бы всегда и во всем хвалили. И потому не стоит заботиться ни о похвалах, ни об осуждении людей.»
Помните, от «фейлов» никто не застрахован, они всегда бывают, это часть процесса. Представьте себе, что вы развиваете бизнес – невозможно, чтобы не встретилось ни одного испытания или трудности на пути его становления. Точно также и с развитием навыков в сфере общения – это процесс роста.
Также очень полезно с юмором отнестись к совершенной или гипотетической ошибке — сказали что-то не то, посмеялись «экак я завернул!», и продолжили общение. Потому что подобная случайная ошибка никак не характеризует вас как плохого человека, со всеми случается.
5. Прокачка навыков и самосовершенствование.
Постоянный рост – основа и успеха, и самоуважения, и отсутствия депрессий. Ставьте цели, которые вас вдохновляют, идите к ним, воспринимайте ошибки как уроки для роста. Это дает и энергию, и внутреннюю точку опоры, и счастье. И чувство собственного достоинства.
Фишки и приемы:
Если хотите наладить контакт с каким-либо человеком, представьте, что он вам нравится. Что бы ни происходило – он как-то не так себя ведет по отношению к вам, не замечает и т.д., — он все равно вам симпатичен. Если будете мысленно удерживать такую позицию, не проникнуться к вам симпатией через какое-то время будет очень сложно.
Если хотите наладить контакт с кем-либо, представьте, что вы также нравитесь ему 🙂 Даже если визуально это будет ну оооочень не так с его стороны, все равно думайте – я ему симпатичен, он не должен это показывать. Очень помогает от излишнего напряжения, вам будет проще проявляться в общении.
