Ноя
2019
Агрессия – сложная тема в моей жизни. Раньше я почти все время подавляла ее в себе. Это впитано с воспитанием, примерами родителей, привычками “хорошей девочки”. Постепенно я научилась осознавать свою агрессию отчетливее и понимать ее ценность.
В основном, по-моему, люди думают, что агрессия – это злость. Когда кричишь, ругаешься, дерешься, обижаешься, мстишь, обвиняешь – хочешь причинить вред. И получается, надо либо ее подавлять, либо причинять зло. Отсюда возникает вопрос – есть ли нормальные, хорошие способы выражать агрессию?
Давайте разберемся. Посмотрите вглубь себя. Как зарождается ваша агрессия? Как вы переживаете ее в теле?
Агрессия – это просто энергия. За пределами добра и зла.
Она возникает, когда нужен импульс к действию, когда есть какая-то потребность. Появилась нужда в пище – пришел импульс ее искать (агрессия), увидел мамонта – импульс его добыть (агрессия), видишь кусок мяса (вегетарианцы, извините, это все метафора с мамонтом) – импульс его схватить и начать поедать (агрессия).
Если эту агрессию подавлять – подавляешь свою способность действовать, а глубже – хотеть. Так возникает депрессия.
Злость – частный случай агрессии, более четко очерченная энергия, которая стала эмоцией. Но и она, как все эмоции, имеет свою полезную функцию – бороться или защищать. Без злости мы все были бы безвольными овощами (опять извините, вегетарианцы;)).
Как проявлять агрессию нормально и естественно?
Любое целенаправленное действие содержит в себе агрессию. Взять свое, найти решение, бороться за что-то, даже делать уборку или заниматься спортом. Или сексом.
Так же агрессия есть в действиях по защите и установлению границ: сказать “нет”, сказать что для меня неприятно или неприемлемо, любое действие, которое может расстроить или разочаровать другого, не нарушая его границ, потому что не совпадает с его ожиданиями, то есть фрустрирует. То есть не быть для всех хорошим, выйти из слияния, проявить свои отличия – это требует агрессии. Сюда же – конкретные меры по защите границ и правил, например, я как мама: если ребенок начинает кидать еду, я высаживаю его из-за стола, если ломает вещь, я ее отбираю, если бьет меня – останавливаю его руку и тп.
Если проявить агрессию по-назначению не удалось (мы ведь не идеальны, можем и стормозить, а бывают ситуации, когда нарушение своих границ неминуемо, например, для матери младенца), то можно спустить пар. “Пофырчать”, “поворчать”, напрямую сказать “я злюсь” или выразить это голосом и резкими движениями.
Для меня, например, право так спускать пар в присутствии другого человека – не обижая близких, но выражая чувства – очень важная, необходимая потребность. Без нее я не могу быть счастлива в близких отношениях. И для меня важно, чтобы близкие могли это принять и выдерживать, не пугаясь моей агрессии.
Многие из нас выросли в безагрессивной среде, в которой принято бояться своей агрессии и подавлять ее. А некоторые, наоборот, в детстве пережили жестокое обращение и для них агрессия тесно связана с переживанием ужаса и травмы.
И в том и в другом случае человеку становится невыносима чужая агрессия. Мы впадаем в крайности. Или запрещаем близким и себе любую агрессию, потому что это пугает. Или пытаемся ее выражать, не видя разницы между проявлением агрессии “адекватно и по адресу” и спусканием собак на того, кто подвернулся, за все, что накопилось.
Если вам надо слить накопленное – это лучше делать, не пробивая границы других людей, то есть без обвинений, угроз и любого другого насилия – “в воздух” или в виде игры, шуточного боя, обоюдно комфортных подколок.
Если же ваша агрессия имеет прямое отношение к тому, что происходит, выражайте ее так, чтобы получить нужный результат: обозначить и защитить границы или бороться за свою цель.
А вообще, все мы люди!
То, что иногда повышаем голос, кричим, стучим по столу, предъявляем претензии, бьем посуду, манипулируем и т. д., конечно, нехорошо, но не что-то запредельное – большинство людей вполне может выдерживать это в обычных отношениях.
Значит это тоже в каком-то смысле нормально. Если мы стараемся снижать количество таких выходок и не переходим известные границы, а также не забываем учитывать чувства других людей. Если я перегнула палку, задела или напугала партнера – можно извиниться, признать, что разогналась.
Ситуация выходит из-под контроля в том случае, если мне невыносимо переживать вину, и вместо того чтобы извиниться за вспышку раздражения, я буду продолжать настаивать на своей правоте и наломаю уже настоящих дров.
